Po zakupieniu nowej wersji konsoli do gry młodzieniec uznał, że w jego życiu nastała nowa era i pora pożegnać stary model.

Ponieważ kolejne wersje konsoli PlayStation nie są ze sobą kompatybilne, postanowił oddać mocz na urządzenie, które wiernie służyło mu przez ostatnie kilka lat.

Niestety zapomniał on wcześniej upewnić się, że urządzenie zostało odłączone od zasilania. W efekcie doznał on tak poważnego porażenia prądem, że na kilka minut stracił przytomność i po natychmiastowej akcji reanimacyjnej został przewieziony do szpitala. Jego zdrowiu nie grozi już niebezpieczeństwo, jednak jego przyrodzenie doznało znacznego poparzenia.

Historia z dzisiaj. Wracam z pracy i wchodzę do sklepu tam gdzie zawsze gdy chcę kupić dobrą wędlinę. Akurat obsługiwała taka młoda, ładna blondynka. Zbliżała się godzina zamknięcia więc powoli chowała wędliny na zaplecze.
- Dzień dobry - i rozglądam się po wędlinach czekając aż skończy.
- Podać coś panu?
- Tak. Poproszę ten kawałek Szynki Rzeźnika. To będzie tak z 30 deko? bo mam tylko 7 złotych.
- Zaraz zobaczymy - Kładzie na wagę, wpisuje cenę za kg, waga pokazuje należność 6 zł.
- W całości kawałek?
- Nie, jeśli można proszę pokroić. Tylko grubo.
Dziewczyna bierze szynkę na maszynę i kroi dosyć gruby plasterek.
- Czy tak?
Podchodzę bliżej i przyglądam się uważnie.
- Tak.
Zaczyna kroić szynkę.
- To pan lubi tak jak ja.
Z uznaniem kiwam potakująco głową. Podchodzę do kasy z odliczonymi 6 zł. Dziewczyna waży szynkę, patrzy na mnie i mówi:
- 5,57 bo dupki panu nie dałam.

Mój szwagier - żartowniś na zaproszeniu na swój ślub napisał, że para młoda prosi gości o niekupowanie prezentów, które proponuje zastąpić małymi portretami królów Polski. 99% gości zrozumiała i dała im kasę, ale jeden gość faktycznie przyniósł im namalowany obraz chyba Chrobrego.

TVN24 - Woda po kolana po nocnej burzy. Wywiad z powodzianami.
dziennikarka: Jak myślicie skąd wzięło się tu tyle wody?

<j> jestem w kolejce w Biedronce i przedemną stoi matka z może 9 letnią dziewczynką
<j> mała sięga za taśme tam gdzie są batony, i wyjmuje kondomy
<j> tak sie patrzy i pyta sie matki co to jest?
<j> matka odpowiada że to są balony
<j> wtedy mała kładzie na taśme i mówi: To weźmiemy je dla taty bo dziś rano był smutny!

Taka akcja: idę sobie wałem, tak, że po jednej stronie mam brzeg rzeki, a po drugiej - ulicę i zabudowę miejską. Na stoku po stronie rzeki siedzi grupka (czterech, może pięciu) kolesi, na oko czterdzieści-pięcdziesiąt, rzecz jasna z piwami, bo był to sierpniowy wieczór. No i ja cały czas idę, a nagle jeden z nich pokazuje palcem na mnie i krzyczy: "Ej, patrz tam, spierdalamy stąd!" i to taki jakby przestraszony. To reszta coś w stylu "A piwo? Dopijemy" itp., a tamten: "No nie widzisz, kto się zbliża?!" - znów wskazując mnie. Myślę sobie, czy się boją, bo mam na sobie koszulkę z logo Nike czy co, ale skoro ucieka przede mną pięciu kolesi, to chyba muszę budzic respekt. Idę sobie tak jeszcze kilka sekund z bananem na twarzy... i nagle wyprzedza mnie radiowóz. Duma wyleciała jak z przebitego balonu, ale banan został :D

<edo> slang policyjny jest lepszy
z dwa lata temu u mnie na osiedlu gość z dachu skoczył
blok tak z 12 pięter
policja podjechała i jakoś tak się zdarzyło że w tłumie gapiów stałem
z radiowozu słyszę: "jeszcze tylko Pana Kleksa zabezpieczyć i koniec roboty na dzisiaj"

po zielsku...

<Kreda> wchodzę do domu, pierwsze co usłyszałam od mamy:
"Ale się zjarałaś"
Strach, krew, pot, łzy, widmo szlabanu na resztę wakacji...
"Mam tutaj całkiem dobry krem po opalaniu"
Takiej ulgi nie doznałam jeszcze nigdy.

<zwoju> jak dojechalismy na miejsce
to rozłozylismy namioty
i ja napisałem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "rozbiliśmy sie"

< trochej> Dowiedzialem sie, ze kobiety, ktore przyjmuja inicjatywe w lozku sa szczescliwsze.
Powiedzialem zonie, zeby przejela...
Poszla spac. Mowi, ze jest szczesliwsza.

<i> Rozmowa w grze MMO..
<DYMEK19> elo, masz jakies zeczy na muj poziom??
<Phexio> ta, kolorowankę i słownik ortograficzny..

<janusz> kumpel zdawał na 2 z niemieckiego a babka co go uczy ma szklane oko. No to on oddaje test i tak do niej palnął "mogłaby pani na to rzucić okiem" ;D
babka go wywaliła z klasy^^

<luki> mam nowa definicje ironii losu
rozdawali nagrody na zakonczeniu za stuprocentowa frekwencje
jedyny czlowiek do odebrania nagrody sie nie stawil ;)

<i> TVN24 - Woda po kolana po nocnej burzy. Wywiad z powodzianami.
<dziennikarka> Jak myślicie skad wzięło sie tu tyle wody?

<andjaa> jednak szymon jest bardzo czuły :)
zaraz jak rodzice wyszli, wziął pudełko chusteczek, zamknął się w pokoju i powiedział, że idzie oglądać jakiś film i żeby nie przeszkadzać :)
hehehe wstydzi się, że go zobaczę ze łzami w oczach xD