Na historii:
Najnizszym stanem społeczeństwa byl plebs. składał sie z żuli, meneli i pań zbierających jagody.

ćwiczenia z matematyki, mgr M.G.
Do studenta nie radzącego sobie przy tablicy:
- To zna pan jakieś asymptoty!?!
- Kiedyś znałem...
- I co, nie dzwonią, nie piszą?

Plan marketingowy dr Ż.
- Są półki i za te półki odpowiadają półkownicy. A towar wykłada kto? Wykładowcy.

Podstawy Ekonomicznej Analizy Prawa
Pierwszy wykład, sprawy formalno-organizacyjne, dr zapoznaje nas z programem przedmiotu kiedy nagle słychac dźwięk tłuczonego szkła. Reakcja dr:
- Pewnie ktoś wyskoczył przez okno... Tylko czemu przez zamknięte?

Matematyka, prof. L.
- Dzisiaj na kolokwium tylko dwa zadania będą. Zawsze dawałem trzy, ale od kiedy na drugiej stronie biletu drukują reklamy, to mi miejsca brakuje, kiedy wymyślam zadania w tramwaju.

Fizyka dr Ś.
- Zasadniczo dipol jest jak student. Dąży do stanu w którym zużywa jak najmniej energii, czyli jeśli to możliwie - nie robi NIC.

Chemia Teoretyczna, prof. B.
- Teoria ciała doskonale czarnego gwarantuje zwichnięcie szczęki. Jest tak nudna, że nie przestaje się ziewać podczas czytania.

Projektowanie arch. wnętrz, dr Żółty Wąs
Do grupy studentów czekajacych przed salą:
- Noż ku**a... eee znaczy sie... eee chciałem powiedzieć, że dzisiejsze zajęcia odbęda sie na auli, bo mi się dr K. na sale wpier***.

Bryg. Dariusz S.
- Witam Panów. Przedmiot, który dzisiaj rozpoczynamy i który będzie trwał dwa semestry, nazywa się "medycyna katastrof". Chociaż mając na uwadze, co wasi koledzy wyczyniali na nim rok temu powinien się raczej nazywać "katastrofa medycyny".

Fizyka dr R.C.
Podchodzi wojskowy do tablicy i duka zadanie.
- Panie ja jestem metr od Pana i nic nie słyszę.
Wojak znowu czyta...
- Kurcze. Jest Pan w wojsku czy nie?
- Noo tak.
- To jak kiedyś dostanie Pan pod swoje ręce grupę młodziaków powinien Pan wzbudzać w nich strach. Takim dukaniem nic Pan nie zdziałasz. Powinien Pan na wstępie wykrzyczeć im coś takiego: "Jestem ... i jeszcze was KUR*A nie znam ale już was KUR*A nie lubię! Na glebę i 60 pompek!"

Dr Ż., Plan marketingowy
- Studentki studiują za-wzięcie, a studenci za-żarcie.

Matematyka - wykład, prof B.
- Tam u góry nie słyszycie? To ja wam światło zapalę.

Historia z tych, które w całej Polsce si
Kilku studentów poszło do profesora, tak około godziny, 17 po wyniki z zaliczenia. Weszli do gabinetu (w zależności od uczelni we trzech lub czterech) I pytają:
- Sprawdził pan może nasze kolokwia?
W tym momencie jeden oparł się o ścianę i niechcący zgasił światło w gabinecie. A że to sesja zimowa była to i w momencie zapadła ciemność iście Egipska. Z ciemności dał się tylko słyszeć piskliwy głos profesora:
- Chłopcy, tylko nie bijcie. Zaliczę wam.

Legenda ogólnopolska
Ten sam wykładowca bardzo lubił "załatwiać" wszystkich studentów osobiście w jeden dzień, więc czasami zdawano u niego trochę późno (ponoć czasem o dziesiątej wieczorem). Zaliczenie, godzina 19.45, pod gabinetem 3 ostatnich. Zza drzwi wychyla się doktorek:
- Panowie indeksy.
Chłopaki uradowani pewnie 3 za friko wpadnie. Doktorek oddaje indeksy i ubrany w płaszcz kieruje się do wyjścia. Chłopaki sprawdzają indeksy a tam:2,2 i...2.
- Panie doktorze ale czemu 2?
- Jak to czemu? 19.45, za 15 minut "M jak miłość"!! Do widzenia panom, życzę miłego wieczoru.

Etyka zawodowa, dr hab. JŚ
Jakiś tam temat spowodował całkiem długą dygresję przerwaną przez naszego filozofa:
- No, koniec tego. Bo przypadkiem na interesujące tematy zeszliśmy.