<Madzia> Jak mam rozumieć to ,że mój chłopak metal nazwał mnie swoim koteczkiem?

Alkohol to twój wróg! Więc lej go w mordę!

stoi kobieta obok drogi, zatrzymuje się obok niej kierowca tira i pyta:
- podwieźć Cię?
-nie dzisiaj po dwieście pięćdziesiąt.

Chodzę z gołą głową, by nie dostać w czapę.

Taksówkarz jedzie ostro, gwałtownie bierze zakręty. Pasażer zbladł:
- Panie, niech pan uważa i wolniej jedzie, bo się rozwalimy! Ja mam na
utrzymaniu siedmioro dzieci!
Taksówkarz się odwraca:
- I mnie pan mówi, żebym uważał?

Dzwoni telefon.
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie. Ja pytam, czy mogę.

Zenon odczuwał pewien niesmak po tym, jak obrobił sąsiadowi dupę.

Kobieta miała rottweilera, który wściekle nienawidził listonoszy. Po
przeprowadzce na nowe miejsce nadszedł dzień dostarczenia pierwszego listu.
Listonosz zadzwonił, zwierzak oczywiście rzucił się w kierunku drzwi. Kobieta
usiłując utrzymać psa przepraszająco woła:
- Ojej! Hihihi, widzi pan? On uwielbia pracowników poczty!
Na to listonosz:
- Pięknie, kurwa, zajebiście! A mleczarzami go nie możecie karmić?

Wiecie jak zapłodnic krowe lodem?
nie wiecie...?
- Proste... postawic ja na lodowisko to sama sie wydupcy... :D

Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich: "Wiśta".

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-mam krzywe nogi.
Na to lekarz: - od małego?
- nie od kolan

Idzie baba przez las i dostała z liścia...:D

<heron> muszę Ci to powiedzieć
<heron> ale proszę nie wygadaj się nikomu, bo wtedy moja sytuacja zmieni się radykalnie
<heron> od pewnego czasu, od czasu kiedy to się stało zupełnie się zmieniłem, to miało na mnie ogromny wpływ i na kształtowanie mojej osobowości
<lena> wiedziałam,,,
<heron> dawno temu jak zaczynałem podstawówkę
<lena> wchodzisz na strony pornograficzne...
<heron> cicho zwierzam się!
<heron> no właśnie wtedy starszy kolega z bloku, on chodził wtedy do 8 klasy zabrał mnie do piwnicy
<heron> byliśmy sami był półmrok
<lena> NNIIIEEEEEEEEEEEEEE
<lena> więcej więcej więcej....
<heron> ja byłem wtedy chyba w 1 klasie, on był dla mnie liderem
<heron> weszliśmy do piwnicy a on się zapytał czy widziałem żeby ktoś nas widział jak tu wchodziliśmy, odpowiedziałem ze nie, na pewno nie
<heron> a on powiedział ze dla pewności powinniśmy schować się w jednej z piwnic
<heron> weszliśmy do jednej i on zamknął za sobą drzwi
<lena> podoba mi się dawaj dalej
<heron> i wtedy wyjął to... pierwszy raz widziałem coś takiego
<heron> oczy mi mało nie wyszły z orbit, nigdy nie widziałem czegoś takiego i wtedy on zapytał się mnie czy chce to wziąć do reki
<heron> trochę się speszyłem... nie wiedziałem czy to tak można
<heron> i wtedy on powiedział, no bierz nie bój się, to nie gryzie
<heron> wyciągnąłem rękę i cofnąłem czując się niepewnie
<heron> bierz krzyknął na mnie. i wtedy wziąłem to w rękę, było miękkie...
<lena> boże...
<heron> ot tamtej chwili mój świat się zmienił...
<lena> jesuuuu przestań.........
<heron> kazał mi zacząć naciskać i od tamtej chwili kiedy
<heron> widzę folie z bąbelkami muszę naciskać i pykać... cale życie już tak pykam
<heron> wszystkie koperty wypykalem w firmie...

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

Szedł żołnierz koło czołgu i go gąsienice oblazły.