W okienku kobieta sprzedaje bilety do kina i jak często nieraz bywa, różnego rodzaju słodycze. Mężczyzna kupuje bilet:
- A może orzeszki pan kupi? - pyta bileterka.
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie.
Zdenerwowany mężczyzna:
- Nie chcę. Już mówiłem!
Zdegustowany natręctwem bileterki odchodzi od kasy, a wściekła bileterka wystawia głowę przez okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie!

Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmieściu. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego, więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:
- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?
- Jasne.
Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus. Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć. Właściciel mówi:
- Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą.
Klient zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił, co trzeba. Chce wyjść, ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic.
- Zapomniał Pan spuścić po sobie wodę - słyszy w końcu głos właściciela.
Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facet zdziwiony pyta właściciela:
- Takie piękne mieszkanie, luksus, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?
- No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz prądu.

Fred był wiernym chrześcijaninem i znalazł się w szpitalu, bliski śmierci. Rodzina wezwała pastora, by został z nimi. Pastor stanął przy łóżku, stan Freda wyraźnie się pogorszył i gorączkowo gestykulował o coś do pisania. Pastor miłosiernie wręczył mu długopis i kartkę, a Fred użył ostatku sił, by coś napisać i umarł. Pastor pomyślał, że nie będzie dobrze, jeśli teraz odczyta notatkę, więc włożył ją do kieszeni. Na pogrzebie, kiedy pastor kończył kazanie, uświadomił sobie, że ma na sobie to samo ubranie, co w chwili śmierci Freda.
- Wiecie, Fred wręczył mi tuż przed śmiercią karteczkę. Nie czytałem jej, ale znając Freda, zostawił tam słowo natchnienia dla nas wszystkich.
Wyjął kartkę i przeczytał:
- Dupku, stoisz na mojej rurze tlenowej!

Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: Ile czasu potrzebujesz, aby za łapówki kupić BMW?
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze ”ściany wschodniej” po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze ”ściany wschodniej”:
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma.

- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści.

Pewna kobieta miała trzynaście chłopców, z tego powodu przyjechała do niej ciekawska pani redaktor lokalnej gazety żeby zrobić wywiad środowiskowy. Tak się składało że wszyscy chłopcy mieli na imię Kazik. Zaciekawiona pani redaktor pyta:
- dlaczego każdy chłopiec ma na imię Kazik?
- a po to że jak chcę żeby w domu coś było zrobione naprawdę szybko to mówię "Kazik zrób tamto" i natychmiast się robi bo zawsze ktoś w danej chwili ma czas wolny
- a jak pani chce zawołać jakieś konkretne dziecko to co pani robi?
- aaaaaaaaaaa to w takim razie wołam po nazwisku...

Jak zrobić zdjęcie do Fotki.pl?

Robienie zdjęć jest bardzo proste. Wystarczy mieć aparat albo komórkę i trochę wyobraźni.

* Jednym z lepszych pomysłów jest robienie sobie zdjęć własnoręcznie w lustrze bądź innym miejscu. Wystarczy unieść aparat nad głowę i wystawić usta (jak do pocałunku). Efekt jest powalający. Cieszy właściciela i wkurwia innych.

* Innym dobrym sposobem na zrobienie zdjęcia i tym samym poderwania "miejskiej" dziewczyny (te ze wsi nie są takie głupie), jest zrobienie zdjęcia na tle samochodu kolegi, np. VW Golf lub BMW E-30, ewentualnie w salonie Mercedesa lub Porsche z podpisem: "To moja bryka, podoba wam się, lalki?".

* Kolejnym sposobem jest poproszenie swojej "skrejziolowanej" psiapsiółki o zrobienie nam zdjęcia, kiedy tarzamy się po podłodze. Ten sposób również cieszy właściciela i wkurwia innych.

* Coraz częściej również można spotkać profile, na których widnieją zdjęcia z wystawionym środkowym palcem (lub inne rockowe gesty), oznaczającym "jestem kozak, proszę o 11".

* Najczęstsze jest poprawienie swojego zdjęcia przez Photoshopa, czyli usunięcie pryszczów itd.. Ten sposób również cieszy właściciela, wprowadzając go w narcyzm, i dobitnie wkurwia innych ("ach, ta zawiść"...).

* Można tez zauważyć zdjęcia w markowych ubraniach tylko jest jeden problem, zdjęcia są robione w przebieralniach sklepów i posiadają metki...

* Jeszcze innym sposobem jest założenie ex-mini, następnie poproszenie swego wymarzonego gaha,

fechmistrza kozackiego, aby w trybie natychmiastowym strzelił fotki, bo robi się zimno.

* Jeśli właścicielowi konta brak odpowiedniej dawki finezji i fantazji, po prostu staje przed lustrem, łapie za telefon, włącza lampę błyskową (jeśli ma, a samo je posiadania podwyższa ocenę profilu o 2) i bezczelnie gapiąc się we własne odbicie "cyka słitaśną foteczkę". Ważny jest wybór odpowiedniej marki telefonu, który wzbudzi zachwyt i podziw, bądź zazdrość komentującego gremium. Preferowane telefony: Nokia- ocena profilu+ 2, Sony Ericsson ocena profilu+ 3.

Najgłupsze zdania wypowiadane przed śmiercią:
- Zjedz te grzybki, przecież one nie są trujące.
- Zobaczymy, kto wstrzyma dłużej oddech pod woda.
- A czy ten spadochron na pewno się otworzy?
- Sprawdzimy czy twój malczen wyciągnie 150 km/h.
- Pokażę ci, że ten lew jest oswojony i pokorny jak baranek.
- Proszę pani, jestem elektrykiem od 35 lat!
- Ja się tam niczego nie boję.
- Oj! Przepraszam, ale pobrudziłem panu dres...

Napis na butelce mleka w Angielskim Tesco:
- Uwaga, może zawierać mleko.

Gówno i siano siedzą na dyskotece. W końcu siano zagaduje:
-Gówno choć zatańczymy!
na to gówno:
- Nie róbmy gnoju

Jasio pyta się Dziadka:
- Dziadeeeeek?...jaka jest rużnica między teorią a praktyką?
- Proste, idź do: mamy, siostry i taty i spytaj się ich czy dadzą za 2 tysiące?
Jasio idzie do mamy:
-Mamo, dasz za 2 tysiące?
- No pewnie!... Starczy na Telewizor i ajkiś zestaw porcelany...
Jasio idzie do siosty:
- Ania, dasz za 2 tysiące?
- Pewnie na fajne zakupy będzie, można pujsć, i poszpanować przed dziewczynami!
Jasio idzie do taty:
- Tato... Dasz za 2 tysiące?
- Oczywiście, to i ksiąrzki i komórkę nowa będzie morzna kupić!
Jasio idzie do dziadka:
- Wszyscy się zgodzili!
- No widzisz! W teori mamy 6 tsięcy, a w praktyce dwie kurwy i jednego pedała!

W autobusie siedzi babcia, chłopiec, matka chłopca i mężczyzna. Chłopiec kopie babcię, więc babcia zwraca się do mamy chłopca:
- Niech Pani powie coś temu chłopcu. bo mnie kopie!
Matka na to:
- Nie zwrócę mu uwagi, bo my go wychowujemy bezstresowo!
Na to wstaje mężczyzna, przykleja chłopcu gumę do żucia na czoło i mówi:
- Ja też jestem wychowany bezstresowo!

Idą trzej kowboje nagle pierwszy zatrzymuję pozostałych i pyta drugiego:
- Bill, ile jest dwa razy dwa
- cztery - mówi Bill
nagle pierwszy kowboj wyciąga rewolwer i zabija Billa, a trzeci kowboj pyta się:
- Czemu go zabiłeś?
- Za dużo wiedział.

Spotkali się dwaj faceci. Jeden mówi do drugiego:
- znasz jakiegoś dentystę?
- Tak, tylko że to Anglik.
- Spokojnie, poradzę sobie.
A więc poszedł do tego dentysty i mówi:
- tu.
Dentysta wyrwał mu dwa zęby.
Na drugi dzień spotkali się jeszcze raz.
- Ty, ja mówię tu, a on wyrywa mi dwa zęby.
- Ty głupku ! Tu to znaczy dwa po angielsku.
- Aha , następnym razem wymyślę coś innego.
- Poszedł i powiedział:
- ten.
Dentysta wyrwał mu 10 zębów.

Pewien angielskidżentelmen obcinał róże w ogrodzie i gdy zepsuł mu się sekator, postanowił pożyczyć narzędzie od sąsiada.
- no tak - zastanawia sie w drodze do niego - zadzwonie do drzwi, przywitam się i całe popołudnie zmarnowane. Albo inaczej: przywitam się, a on zacznie wykrzykiwać: "Sąsiad przyszedł pożyczyć sekator!" i cała ulica będzie o tym wiedzieć.
Wreszcie dzwoni do drzwi sąsiada.
- Witam pana, sir.
- Mam gdzieś pański sekator!