TY DECYDUJESZ, CO ŚPIEWAĆ...

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości:

80 km/h - Pobłogosław, Jezu, drogi...
90 km/h - To szczęśliwy dzień...
100 km/h - Cóż Ci, Jezu, damy...
110 km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120 km/h - Liczę na Ciebie, Ojcze...
130 km/h - Panie, przebacz nam...
140 km/h - Zbliżam się w pokorze...
150 km/h - Być bliżej Ciebie chcę...
160 km/h - Pan Jezus już się zbliża...
170 km/h - U drzwi Twoich stoję, Panie...
180 km/h - Jezus jest tu...
200 km/h - Witam Cię, Ojcze...
220 km/h - Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie...

UWAGA!!! Św. Krzysztof jeździ z Tobą tylko do 120 km/h. Przy większych prędkościach swoje miejsce oddaje św. Piotrowi!!!

Św. Krzysztofie, módl się za nami!

Jak pijemy:
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czysta.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyje.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Kola Gospodyń Wiejskich - pija, tańczą i haftują

Rolnik miał na głowie windykatora, więc ten ogołocił mu dom, zostawiając tylko kopię Ostatniej Wieczerzy Da Vinci. No to rolnik zdjął obraz i powiesił portret ministra rolnictwa. Następnego dnia komornik przyszedł po obraz i pyta się:
-Co się stało z obrazem?
-Ano... wieczerza się skończyła, wszyscy poszli do domu, został tylko Judasz.

Krowa będzie rodzić i gospodarze wezwali na pomoc weterynarza. Weterynarz przyjechał, i mówi
-Jagna przynieś wodę i jakąś miskę
Po chwili Jagna przychodzi z wieszakiem. Weterynarz pyta:
-Po ci przyniosłaś wieszak
-A gdzie pan spodnie powiesisz?

Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się
drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz!?
- Jakie kurwa wracasz? Tylko po gitarę wpadłem...

STRESZCZENIE 12222 ODCINKA TELENOWELI "KLAN"
Ciocia Stasia parząc czaj na okłady dla połamanej(nie wiedzieć czemu) nogi michałka poparzyła się. Wykrzyknęła "bożesz ty mój"!!!
Dzieci rysia myją ręce, ale niegrzeczny maciek nie myje rączek mydłem lecz samą wodą.
za kare nie dostaje obiadku od grażynki.
Ola zjarana jakąś substancją śpiewa piosenke: "marycha potrzebna od zaraz"
paweł coś kombinuje z twarzą doktorowej.
Monika ma nowego gaha.
Dzieci rysia myją rączki.
włodek kręci stasie, ale ta, gdy zobaczyła wielkość jego penisa powiedziała "bożesz ty mój"
dzieci rysia myją rączki...

<alan> jeżeli chodzi o porządek to ja mam zawsze czystą w pokoju :D

Koleś postanowił się ożenić, idzie do matki i mówi:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech tak będzie.
Następnego dnia gość przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę...
- To ta pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurwia.

Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cene.
- Do 5 wyrazów za darmo.
- Nooo to prosze napisać: Zmarła Zelda Goldman.
- No, ale ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.
- To niech będzie...: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.

Zdumiewające fakty, wg statystyków o nas:
Potrzebne jest 7 sekund, żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka.
Udo jest tak twarde jak cement.
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy.
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst, a Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk. ; )

Czy mogę prosić o rękę pańskiej córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec.
- Mam, ale już zmęczona - zażartował chłopak.

Idzie Jezus, patrzy a skini kopią człowieka. Podchodzi do nich i mówi:
- Ludzie, zostawcie go w spokoju.
- A ty się, metal, nie wpierd***aj!

Moj doktor twierdzi, ze jestem paranoikiem. Co prawda nie powiedzial mi tego, ale wiem, ze tak mysli.

Dzieci z amerykańskiej szkoły jadą na wycieczkę. Nauczyciel poucza dzieciaki, żeby w czasie wycieczki odnosiły się do siebie poprawnie.
- Nie chcę słyszeć żadnych rasistowskich dowcipów. Wszyscy są równi bez wzgledu na kolor skóry. Dlatego umówimy się, że wszyscy są niebiescy. A teraz proszę wsiadamy do autobusu. Jasnoniebiescy proszę do przodu, a ciemnoniebiescy do tyłu

Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3 opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle weź ty kurwa posprzątaj w tym pokoju!