Na konferencji prasowej "nowy" premier Donald T. odpowiada na pytania dziennikarzy
- Panie Premierze, ceny rosną a wynagrodzenia raczej nie, jak naród daje sobie z tym radę?
- Naród żyje, daje sobie radę
- A co Pan powie o kryzysie w służbie zdrowia? Leki drogie, mało miejsc w szpitalach...
- Ludzie żyją i sobie radzą, wszystko w porządku
- Kwestia niskich emerytur, kryzys finansów publicznych...co na to społeczeństwo?
- Społeczeństwo żyje i ma się dobrze. Ostatnie pytanie proszę.
Wstaje jegomość dziennikarz
- Panie premierze, a cyjankiem Pan próbował?

Po wygranych wyborach, Donald zebrał swych popleczników i mówi:
- No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić.
- Ale gdzie?
- No to jest problem, zróbmy tak - ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy: A!
- Alkohol! - zawołał pan Rostowski
- B!
- Benzyna! - pan Arłukowicz
- C!
- Cukier! - Sikorski
- D!
- Drewno! - powiedział pan Pawlak
- E!
- Elektryczność! - pan Schetyna
- F!
- Fszystko! - rzekł pan Komorowski.

Pewnego razu Donald Tuski był z wizytą u królowej Wielkiej Brytanii i pyta się jej:
- Jak to królowa robi, że królowa ma takich wspaniałych ludzi w sejmie?.
A królowa na to:
- Wybieram kandydata, dzwonię do niego, zadaję mu jedno proste pytanie i już wiem czy się nadaje.
Tusk wraca do Polski, dzwoni do Davida Camerona i pyta się, jakie pytanie zadała mu królowa jak go chciała wziąć do sejmu.
- Zapytała się, kim jest dziecko mojego ojca, jeśli nie jest to mój brat ani moja siostra - odpowiada premier Wielkiej Brytanii.
- I co powiedziałeś? - Pyta się Tusk.
- Że to jestem ja!.
- Aha, no wiadomo! Ale łatwe! - śmieje się polski premier.
Zaraz dzwoni do swojego ulubieńca ministra Kwiatkowskiego i pyta się:
- kim jest dziecko twojego ojca, jeśli nie jest to twój brat, ani twoja siostra?.
Kwiatkowski myśli i mówi:
- Trudne pytanie szefie, za trzy dni dam odpowiedź.
Przez te trzy dni zwołał wszystkich posłów PO, by głowili się nad odpowiedzią. Nagle wstaje Grzegorz Schetyna i mówi:
- Przecież to jestem ja!
Zadowolony Kwiatkowski biegnie do gabinetu premiera i mówi, że odpowiedź to Schetyna. A premier na to odpowiada
- Źle! Prawidłowa odpowiedź brzmi Cameron!

- Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy urnie jest odwrotnie

dwóch pracowników ministerstwa spotyka się na korytarzu koło 13 godziny.
jeden do drugiego:
- co, ty też nie możesz spać?

-Dlaczego dzieci są największym sukcesem Donalda Tuska?

-To jedyny przypadek, gdy zrobił coś co miało ręce i nogi...

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, więc poszedł po radę do znajomego doradcy podatkowego.

Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po rade do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:

- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik...

- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.
- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wydymają

Pacjent w Zimbabwe : Panie doktorze, odpadają mi uszy i serce mnie boli!

Lekarz w Zimbabwe : u panie, to jakaś chujnia, a co pan robił ?

Pacjent : Gąski jebałem

Lekarz : Znaczy, że ma pan gęsią chujnię.

Pacjent : Dziękuję doktorze ! ( chwilę później pacjent umiera )

Lekarz ( zapisuje w protokole ) : pacjent zmarł na gęsią chujnię

Rzecznik ministerstwa zdrowia Zimbabwe : W zeszłym miesiącu zanotowano 2500 zgonów spowodowanych głodem, 5400 zgonów spowodowanych zatruciami zgniłymi bananami i jeden przypadek zgonu spowodowany gęsią chujnią.

Dziennikarz (zapisuje ) : Gęsia chujnia zamyka trójkę najczęstszych powodów zgonów w naszym kraju.

Agencja prasowa : W Zimbabwe coraz częściej zdarzają się przypadki śmiertelne spowodowane nieuleczalną gęsią chujnią

Wiadomości TV : Nieznany dotychczas wirus gęsiej chujni, dziesiątkuje obywateli Zimbabwe

Ministerstwo Zdrowia Zimbabwe apeluje do obywateli aby nie wpadali w panikę.

Grupa naukowców ( „A” : Tak, gęsia chujnia nie jest znana nauce i jest to jej podstawowe zagrożenie dla ludzkości

Linie lotnicze Congo Air : Wstrzymujemy wszystkie loty do Zimbabwe do czasu wygaśnięcia epidemii gęsiej chujni

Grupa naukowców („B” : Władze ukrywają realne rozmiary katastrofy! Prawda jest taka, że gęsia chujnia dotarła już do Europy , w Amsterdamie widziano kichającego Murzyna z gęsią pod pachą!!

Prasa ( publikując zdjęcie stada gąsek ) : Upierzeni MORDERCY są wokół nas !

Polityk : Dla rozwiązania problemu epidemii gęsiej ch*jni, która w zastraszającym tempie opanowuje cały świat, absolutnie niezbędne jest wybicie wszystkich gęsi.

Policja ( odważnie ) : Tak jest ! Zostanie wykonane!

Właściciele hodowli gąsek : Wyście nie ochujeli przypadkiem ? ( toczą spektakularne bitwy z policją , naturalnie w błyskach fleszy fotoreporterów )

Prasa : Zmowa właścicieli hodowli gęsi zagraża bezpieczeństwu narodowemu !

Ministerstwo Zdrowia Mongolii : Dla ratowania naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni, która dotarła już do naszych granic, niezbędnym jest wygospodarowanie 100 milionów dolarów na wyposażenie laboratoriów walczących z wirusem.

Premier Mongolii : Wyście nie ochujeli przypadkiem ?

Prezydent Mongolii : Premier naszego kraju, uwikłany w machinacje finansowe, dogadał się z Chińczykami w sprawie dostaw chleba i zupełnie zignorował realne zagrożenie obywateli miłującej pokój Mongolii.

Były premier Mongolii : nasza partia żąda natychmiastowego ratowania wszystkich naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni. W skrajnym przypadku, przynajmniej obywateli wschodniej części kraju.

Kandydat na prezydenta Mongolii : Jedynym sposobem ratunku przed gęsią chujnią , jest zerwanie wszystkich stosunków ze zgniłym Zachodem, wszak od nich wirus do nas dotarł. Zamiast tego, musimy zacieśnić naszą współpracę z Chinami i połączyć się z nimi jako autonomiczny okręg. Chiny nas uratują !!

Mongolscy wyborcy : Wyście nie ochujeli przypadkiem??!

Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.

- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej...

K2 - kaczorków dwóch ;)

Jakby politycy próbowali swój domowy budżet prowadzić w podobnym stylu jak
budżet państwa, to by ich wybranki kopnęły dawno w dupę.

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby
głodni zjedli bezrobotnych.

Dyskusja przy krzyżówce:
- Prezydent USA?
- Nie wiem...
- Na cztery litery...
- Hmmm...
- W środku "u".
- No nie żartuj...