-Dlaczego dzieci są największym sukcesem Donalda Tuska?

-To jedyny przypadek, gdy zrobił coś co miało ręce i nogi...

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, więc poszedł po radę do znajomego doradcy podatkowego.

Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inspektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po rade do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:

- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik...

- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta się facet.
- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wydymają

Pacjent w Zimbabwe : Panie doktorze, odpadają mi uszy i serce mnie boli!

Lekarz w Zimbabwe : u panie, to jakaś chujnia, a co pan robił ?

Pacjent : Gąski jebałem

Lekarz : Znaczy, że ma pan gęsią chujnię.

Pacjent : Dziękuję doktorze ! ( chwilę później pacjent umiera )

Lekarz ( zapisuje w protokole ) : pacjent zmarł na gęsią chujnię

Rzecznik ministerstwa zdrowia Zimbabwe : W zeszłym miesiącu zanotowano 2500 zgonów spowodowanych głodem, 5400 zgonów spowodowanych zatruciami zgniłymi bananami i jeden przypadek zgonu spowodowany gęsią chujnią.

Dziennikarz (zapisuje ) : Gęsia chujnia zamyka trójkę najczęstszych powodów zgonów w naszym kraju.

Agencja prasowa : W Zimbabwe coraz częściej zdarzają się przypadki śmiertelne spowodowane nieuleczalną gęsią chujnią

Wiadomości TV : Nieznany dotychczas wirus gęsiej chujni, dziesiątkuje obywateli Zimbabwe

Ministerstwo Zdrowia Zimbabwe apeluje do obywateli aby nie wpadali w panikę.

Grupa naukowców ( „A” : Tak, gęsia chujnia nie jest znana nauce i jest to jej podstawowe zagrożenie dla ludzkości

Linie lotnicze Congo Air : Wstrzymujemy wszystkie loty do Zimbabwe do czasu wygaśnięcia epidemii gęsiej chujni

Grupa naukowców („B” : Władze ukrywają realne rozmiary katastrofy! Prawda jest taka, że gęsia chujnia dotarła już do Europy , w Amsterdamie widziano kichającego Murzyna z gęsią pod pachą!!

Prasa ( publikując zdjęcie stada gąsek ) : Upierzeni MORDERCY są wokół nas !

Polityk : Dla rozwiązania problemu epidemii gęsiej ch*jni, która w zastraszającym tempie opanowuje cały świat, absolutnie niezbędne jest wybicie wszystkich gęsi.

Policja ( odważnie ) : Tak jest ! Zostanie wykonane!

Właściciele hodowli gąsek : Wyście nie ochujeli przypadkiem ? ( toczą spektakularne bitwy z policją , naturalnie w błyskach fleszy fotoreporterów )

Prasa : Zmowa właścicieli hodowli gęsi zagraża bezpieczeństwu narodowemu !

Ministerstwo Zdrowia Mongolii : Dla ratowania naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni, która dotarła już do naszych granic, niezbędnym jest wygospodarowanie 100 milionów dolarów na wyposażenie laboratoriów walczących z wirusem.

Premier Mongolii : Wyście nie ochujeli przypadkiem ?

Prezydent Mongolii : Premier naszego kraju, uwikłany w machinacje finansowe, dogadał się z Chińczykami w sprawie dostaw chleba i zupełnie zignorował realne zagrożenie obywateli miłującej pokój Mongolii.

Były premier Mongolii : nasza partia żąda natychmiastowego ratowania wszystkich naszych obywateli przed wirusem gęsiej chujni. W skrajnym przypadku, przynajmniej obywateli wschodniej części kraju.

Kandydat na prezydenta Mongolii : Jedynym sposobem ratunku przed gęsią chujnią , jest zerwanie wszystkich stosunków ze zgniłym Zachodem, wszak od nich wirus do nas dotarł. Zamiast tego, musimy zacieśnić naszą współpracę z Chinami i połączyć się z nimi jako autonomiczny okręg. Chiny nas uratują !!

Mongolscy wyborcy : Wyście nie ochujeli przypadkiem??!

Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.

- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu, kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej...

K2 - kaczorków dwóch ;)

Jakby politycy próbowali swój domowy budżet prowadzić w podobnym stylu jak
budżet państwa, to by ich wybranki kopnęły dawno w dupę.

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby
głodni zjedli bezrobotnych.

Dyskusja przy krzyżówce:
- Prezydent USA?
- Nie wiem...
- Na cztery litery...
- Hmmm...
- W środku "u".
- No nie żartuj...

Bush i Putin kazali się zamrozić na 100 lat i jak już ich rozmrozili to postanowili zobaczyć jak wygląda świat po 100 latach. Więc idą ulicą i nagle Putin zobaczył, że na ziemi leży gazeta, więc ją podnosi i czyta. I nagle zaczyna się śmiać, wtedy go Bush pyta:
- Czemu się śmiejesz?
Na to Putin:
- Tu piszą, że USA stało się państwem komunistycznym.
Na to zirytowany Bush wyrywa Putinowi gazetę i też zaczyna ją czytać, po chwili on zaczyna się śmiać. Wtedy Putin go pyta:
- Czemu się śmiejesz?
Na to Bush:
- Bo tu piszą, że wybuchły zamieszki na granicy polsko-chińskiej.

Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.

Palikot grozi Jarosławowi Kaczyńskiemu już samym swoim nazwiskiem

Litania do premiera Tuska

Za to że całkiem olałeś nasze stocznie
-W podziękowaniach Twój elektorat nie spocznie
Za cuda w Krakowie, Warszawie i Pułtusku
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku,
Za dobre słowa o Wałęsie i Buzku
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za zwalnianie bandziorów i łobuzków
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za jazdę w Peru na szynowym wózku
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za całowanie tyłków Niemców, Żydów i Rusków
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku...
Za to że z więzień wypuściłeś "Pruszków"
-Wiebimy Cie Donaldzie Tusku
Za podwyżki cen "jabłków i gruszków"
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za Julię Piterę i elektorat półgłówków
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za to że wolisz śpiewać kolędy po Niemiecku i Rusku
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za to że dbając o swe ciało robisz dużo "brzuszków"
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za przesyt chinskich "sukienków i bluzków"
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za to że biedne dzieci nie mają najedzonych brzuszków
- wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za Niesioła, Palikota i innych intruzków
- Wielbimy Cię Donaldzie Tusku...
Za autosthady od Niemców do Husków
-Wielbimy Cię Donaldzie Tusku
Za to że w korkach toną Warszawa, Gdańsk i Pruszków
-Wielbimy Cie Donaldzie Tusku
Za to że leży hynek i stocznie
-Wielbi Cię elektorat stokhotnie
Za cohaz dhoższe jedzenie i paliwa
-Wielbi Cię Twa ludość szcześliwa
Za to że zagahniesz majątki szpitali
-Pazehny elektohat dozgonnie Cię chwali...
Za konsthuktywną pielgrzymkę w Pehu
- Wielbi Cię fanów wielu!!!
Za to że w thudnych chwilach ciągle siedzisz w szafie
- Oghomu wdzięczności wyhazić nie pothafię!!!!
Za to że masz ciągle urlop i wakacje
-Zawsze będziemy przyznawać Ci rację!!
Za to że PiS gnoisz swoimi mediami
-Zawsze będziesz wielbiony między nami

Amen

JWP Kaczyński wybrał się na obiad do restauracji. Zamówił zupę żółwiową. Czeka godzinę, w końcu wysłał BOR-owika do kuchni, a tom kucharz jedną ręką trzyma żółwia, a drugą chce go zabić tasakiem. Co machnie, to żółw chowa łeb. BOR-owik mówi:
- Ja to zrobię, mam wprawę z pracy!
Wziął jedną ręką żółwia, a palec drugiej wsadził z tyłu żółwiowi. Ten wystawił łeb, kucharz ciach i po żółwiu.
- Skąd ta wprawa?
-No widzi pan, nasz prezydent jest nieduży i ma krótką szyję, a krawat trzeba założyć!