Mówią, że na studiach się nie przelewa... Tak samo jak nie wylewa i nie dolewa

Dzień kolokwium Godzina 9:00 Grupa zniecierpliwionych studentów oczekuje na egzamin ustny z filologi.Ponieważ czas oczekiwania wydłużał się w nieskończoność postanowili pograć w zabawę kto dorzuci indeks bliżej ściany.Rzucają po kolei i nagle jeden ze studentów przez pomyłkę wrzuca index pod drzwiami do sali egzaminacyjnej.Po chwili indeks wylatuje pod drzwiami. Student dziwiąc się stwierdza ze profesor wstawił mu 4.PO tym zajściu kolejny ze studentów wrzuca swój indeks który po chwili wraca. W indeksie widniała ocena 4 -
Sytuacja się powtarza student otrzymuje 3+
Następny 3 a po nim 3 -
Następni boją się ponieważ następna ocena to zgodnie z koleją 2 + co oznacza niezaliczenie.
Po chwili zdesperowany student decyduje się wrzucić indeks. Nagle drzwi sali otwierają się a w progu staje Profesor w indeksem w ręku:
"Za odwagę 5"

3 najwieksze kłamstwa studentów:
-od jutra nie piję
-od jutra się uczę
-dziękuję, nie jestem głodny

bo zależność jest taka, że oblane egzaminy trzeba zdać, a zdane trzeba oblać

przypis z pracy licencackiej:
"dla uproszczenia obliczeń przyjąłem że Pi jest równe 5"

Student weterynarii pływał na egzaminie. W końcu dostał Pytanie Ostatniej Szansy:
"Czy krowie można zrobić aborcję?".
Niestety nie wiedział, więc wyleciał z pałą. Zmartwiony poszedł do baru, usiadł w kącie i powoli upija się na smutno rozmyślając o pytaniu. Barman co jakiś czas na niego zerka, w końcu podchodzi i zagaduje:
- Coś niewyraźnie Pan wygląda, jakieś kłopoty?
- Niech mi pan powie, czy krowie można zrobić aborcję?
- Nie mam pojęcia, ale coś mi się wydaje, że się nieźle wpierdoliłeś.

Aula. Wykłady prowadzi już starszy wiekiem profesor. W pewnym momencie zwraca się do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach: po pierwsze - kiedy umarł ktoś bliski z rodziny, po drugie - choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega komentarz:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada:
- W twoim wypadku - możesz po prostu pisać drugą ręką.

Młody żydowski student przychodzi do rabina i pokazuje mu swoją pracę. Rabin czyta i oczom nie wierzy!
W końcu mówi:
-Toż to same herezje!
-Ale ja tych "herezji" sam nie wymyśliłem! Pochodzą z dzieł wybitnego żydowskiego naukowca i filozofa, Majmonidesa!
-Posłuchaj!
Mistrz Majmonides położyl podwaliny pod współczesną cywilizację!
Postawił kamień milowy na drodze rozwoju filozofii!
Rozsławił naród wybrany na 4 strony świata!
Uleczył mnóstwo ludzi własnymi rękami!
Tak więc chyba, wśród tych wielu zasług można mu wybaczyć jedną małą herezję...
A TY, JEBANY OŚLE, CO ZROBIŁEŚ DLA ŚWIĘTEJ NAUKI, ŻE MI TAKIE GÓWNO WCISKASZ???

Wykład z filozofii
- Tak naprawdę, żadna z nauk nie jest w stanie zapewnić człowiekowi szczęścia.
Głos z tylnej części auli:
- Z wyjątkiem chemii, panie profesorze...

wydajnosc nauki w czasie sesji mierzymy w tygodniach na godzine...

głębokość dupy w której się znajdujesz w czasie sesji jest proporcjonalna do długości chuja którego położyłeś na semestr

<Kiddo> zaliczyłem filozofię!
no siadam a on do mnie: co stoi tam w rogu?
mowie ze szafa a on: cos pan wie, 3...
i wpisal mi 3 :D

<Kiddo> ja jako jedyny dostalem 5 reszta 3 albo w ogole nie zdali
bylo pytanie: co to jest dobro?
wszyscy pisza co mowil o tym platon itp. a ja napisalem ze auto, pieniadze i laska
jak oddawal prace to powiedzial ze tak swietnej pracy nigdy nie widzial...
wszystko podsumowal: pan sie po prostu nie pierdolil, ups, pieprzyl z tym pytaniem ;p

<student> Czy zaliczenie projektu z mikroinformatyki jest obowiązkowe?
<dr Gabriel> Oczywiście że nie. Podobnie jak posiadanie wyższego wykształcenia nie jest obowiązkowe.

profesor:
- kto przyjdzie do tablicy i zrobi za system operacyjny?
- znaczy co? mam przyjść i się zawiesić?