Na przerwie meczu trener drużyny piłkarskiej mówi:
- Nie jestem przesądny, ale zaczynam mieć złe przeczucia co do końcowego rezultatu skoro przegrywamy 0:11

Ulubiony dyscypliny sportowe:
- informatyków: rzut dyskiem
- historyków: rzut mitem
- wędkarzy: bieg przez płotki
- kolejarzy: bieg z przesiadkami.

Co robi Polak, gdy reprezentacja Pawła Janasa wygrywa Mistrzostwa Świata?
-Wyłącza Playstation i idzie spać.

Siostry Williams znane tenisistki siedzą przy stole i jedzą obiad.
W pewnym momencie młodsza Serena mówi do starszej Venus
- wiesz co, wydaje mi się, że stary dosypuje nam sterydów do posiłków
- a skąd takie podejrzenia?
- bo zaczynają mi rosnąć włosy tam gdzie mi nigdy nie rosły
- a na przykład gdzie?
- na jajach

LISTA STARTOWA 2008 FORMUŁA 1:
1) Kamil Rajd Koniem
2) Filip Maślak
-------------------------
3) Nik Hi vel T
4) Robert Kotwica
-------------------------
5) Ferdynad Alfons
6) Neli Syn Pyka
-------------------------
7) Nikoś Rozbieg
8) Tasuka Nakadziła
-------------------------
9) Dawid Żul Hard
10) Marek Ryba [czyt. Łyba]
-------------------------
11) Ziarno Troll
12) Tomasz Kloc
-------------------------
14) Sebastian Brudass
15) Sebastian Fotel
-------------------------
16) Jem Se Baton
17) Rubin Bar i Kola
-------------------------
18) Taki Ma Zad
19) Antek Dawid Syn
-------------------------
20) Adrian Sutek
21) Żan Karl Wisi Kole
-------------------------
22) Louis De Cham
23) Hajek Kiwa Fajniej

Dzień chylił się ku zachodowi i miesiąc powoli gościł na niebie, kiedy trefniś Karczmarek ku komnacie księcia podążał...
- Panie mój - zakrzyknął - wżdy Prusowie, Kroaci i Księstwo Wiedeńskie radzi wielce, iże z naszymi chorągwiami potykać im się przyszło!
- Azaliż niepomni są Spartan wyczynu, któren, choć w brzydkiej potyczce był osiągnion, Europę całą obiegł onegdaj? Czyż nie Rzeczypospolitej marszałek, znakomity mój poprzednik, Jura z Engelowa, kontent był niezmiernie iż z Kwitnącą Wiśnią kopie miał był krzyżować... A czyż Paweł Skupiona Twarz, następca jego, nie maszerował z satysfakcyją do wrót Ostrej Bramy, Panience Przenajświętszej dzięki czynić, iż z Księstwem Gór Ekwadoru bić mu się przyszło?
- Wżdy prawdę gadacie, panie, aleć czasy tera inne. Choć wieleś dobrego dla chorągwiji uczynić zdołał, nie brak i złych języków w królestwie naszym, co do Niderlandów wysłać by Cię chcieli, a buzdygan przejąć Twój łacni... Janko z Tomaszowa, Grzegorz Latem zwany, a i Paweł Skupiona Twarz zakusy jakoweś na powrót posiada!
- Pomnij, chamie, iż jam uczynił to, czego żaden inny hetman przede mną sprawić nie był zdolen. Saracenów z Lisbony pobiłem, Serbom, co jak Kroaty twarde, zwyciężyć w potyczkach naszych nie pozwoliłem, a Flamandowie nawet rany pojedynczej zadać nam nie zdołały!
- Tak, panie, ale wielu złorzeczy Ci, że rycerzom jednym palmę pierwszeństwa przyznajesz, innych, równie cnych, ignorując!
- Jakże to?
- Ano Tomasz Anglik, z zamorskiego Manchesteru pierwen był zakrzyknął, iż inni łapacze łacniejszymi Ci się zdają, a wszystko to jakoby przez złe podszepty od trefnisia Dawidziuka!
- Bzdura to jakowaś wierutnta!
- Zali nie koniec to skarg... Jeleń Raczy z Francji, chyży nasz chorąży, niekontent wielce, iż do okrągłego stołu zebrań nie zapraszasz go, panie!
- Mam Ci ja dane o Rączym Jeleniu, statystyki posiadam, nie będzie on pominion, powiadam Ci!
- Inni znowuż...
- Zamilcz, błaźnie! Coż to za królestwo, gdzie co drugi poddany niekontent z wygranego boju?! Dziw bierze mnie każdego dnia, kiedy okiennice rozwieram, i słucham, co herold o drużynie naszej głosi... Jak dłużej tak pójdzie, to złoże buzdygan u stóp Siwego Liścia, a Rzeczpospolita niechaj pospolitą na wieki ostanie!!!
To rzekłszy, hetman opuścił pośpiesznie komnatę, jeno wiatr co w okiennice wpadał, szeleścił cicho "ostanie... stanie...anie..."

Jerzy Dudek ma pojechać na Euro 2008. Ciekawe czy dostanie bilety...

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić . Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział :
-Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować .
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
- Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
- Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą ,że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą , że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył
Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział :
- Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie.
-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister.

Jak Janas wybierał reprezentacje na Mundial? - z jajek niespodzianek

Janas z druzyną w finale mistrzostw... przed telewizorami

Trener do gołoty po walce:
-No pięknie , muszę powiedzieć , że naprawdę przestraszyłeś przeciwnika.
-Jak to?
-Przez trzy minuty , zanim wstałeś , był przekonany , że cię zabił.

- Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Janasa wygrywa mistrzostwo świata?
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

- dlaczego Gołota nie uciekł z ringu podczas walki z Brewsterem?
- bo nie zdążył!

Mecze Polaków na Mistrzostwach Świata dzielimy na trzy grupy:
1) mecz otwarcia
2) mecz o wszystko
3) mecz o honor

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.