Przychodzi zakonnica do ginekologa:
- Niestety muszę siostrze powiedzieć że jest siostra w ciąży!
Zakonnica zbulwersowana rejestruje się do innego ginekologa. Pierwszy ginekolog dzwoni do tego, który przyjmie zakonnice:
- Słuchaj stary zrobiłem zakonnicy kawał weź jej powiedz że jest w ciąży.
Następnego dnia przychodzi zakonnica a ginekolog mówi:
- Niestety opinia pani wcześniejszego ginekologa była słuszna - jest siostra w ciąży!
- O Boże! To w takim razie co oni dodają do tych świec w zakonie...

Z forum onetu:

- Ile dostaje katecheta?
- 1200 złotych i dwóch chłopców...

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamieniem
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

Łysy ksiądz odprawia mszę, a zezowaty kościelny zbiera datki. Chodzi z koszyczkiem od ławki do ławki, każdemu mówi "Bóg zapłać, Bóg zapłać". Patrzy jednym okiem w górę drugim w bok. W pewnym momencie patrzy, po łysinie księdza łazi menda. Więc myśli jak ostrzec księdza, żeby wierni nie zauważyli. Klęka, składa ręce i śpiewa:
- Dzieją się tu różne sprawy, pasą się bydlęta, tam gdzie niema trawy!
Ksiądz się zorientował, spojrzał do góry, trzasnął mendę ręką, po czym zatarł ręce i rozłożył odśpiewując kościelnemu:
- Dzieje się to pod boskim wyrokiem, jak żeś to kurwa dojrzał tym jednym okiem?!

Starsza siostra zakonna zwołuje wszystkie zakonnice i mówi:
-W nocy był tu mężczyzna!
Wszystkie zakonnice - OJEJ!
Tylko jedna - hi hi hi!
- Znaleziono prezerwatywę!
wszystkie - OJEJ
tylko jedna - hi hi hi
- ta prezerwatywa była pęknięta!
wszystkie - hi hi hi
tylko jedna - OJEJ!

Ksiądz pyta dzieci na lekcji religii:
- Kto mi powie jak wygląda Matka Boska?
Wstaje Jasio i mówi:
- Matka Boska wygląda jak matka Stasia Kwaśniaka.
- a skąd ty Jasiu wiesz, że wygląda jak jak Stasia mama? - pyta dalej ksiądz.
- a bo stałem wczoraj pod plebanią wieczorem i widziałem jak od księdza z plebani wychodziła jakaś pani podobna do mamy Stasia, a ksiądz powiedział: "Matko Boska żeby cię tylko nikt nie zobaczył".

Rozmawiaja dwie zakonnice, jedna mówi do drugiej:
-Wiesz wczoraj kąpałam proboszcza i zapytałam się co On ma takiego pomiedzy udami, powiedział mi, że to rozgrzeszacz i mnie rozgrzeszy, oczywiscie sie zgodzilam
Na to druga :
- To cham, mi powiedział, że to święty gwizdek i kazał mi dmuchać

Przychodzi zakonnica do ginekologa. Ginekolog po dokładnym zbadaniu pacjentki ze ździwieniem mówi:
- O mój Boże siostra jest w ciąży!
Zakonnica na to:
- Jezus Maria z czego oni te świece robią?!

Jadą zakonnice na rowerach po górkach i dolinach ...i śmieją sie do rozpuku. Nagle siostra przełożona zatrzymuje wycieczkę i mówi:
- Dobra siostry zakładamy siodełka.

Wstępuje młody kleryk do zakonu i opat go tam oprowadza:
- tu jest modlitewnik, tu piwnica z winami, tu kaplica...
Podchodzą do szafy, opat otwiera drzwi, a z szafy wystaje dupa!
- tutaj przychodź w razie potrzeby, żeby sobie podupczyć! - mówi opat. - możesz przychodzić codziennie o każdej porze, tylko nie w środę!
Zdziwiony kleryk pyta:
- dlaczego nie w środę?
- bo w środę ty tu masz dyżur!

Spotkało się trzech księży i mówią jak każdy z nich rozdziela kasę z tacy. Pierwszy mówi:
- ja to rysuje koło i podrzucam kase do góry. I co w kole to Boga, a co na zewnątrz to moje.
A drugi się odzywa:
- ja robie podobnie. Rysuję krechę, podrzucam kasę do góry. Co po lewej to moje, a co po prawej to Boga
Na to trzeci:
- ja to robię tak: podrzucam kasę do góry i co Bóg złapie to jego, a co spadnie to moje

Pewien kościół dowiaduje się, że wkrótce biskup do nich przyjedzie. Ksiądz postanawia kupić rybę. Idzie więc na targi.
- Słucham?
- Poprosiłbym jakąś dużą rybę.
- Polecam tego pięknego Skurwiela...
- Ależ proszę pana! Nie wolno klnąć!
- Nie, proszę księdza,to taka nazwa.
Wraca do kościoła i mówi do zakonnicy:
- Proszę! Popatrz jakiego kupiłem dużego Skurwiela!
- Ale proszę księdza! Nie wolno klnąć, to grzech!
- Nie , to tylko taka nazwa...
Zakonnica spotyka organistkę:
- Pani organistko! Niech pani popatrzy na tego pięknego Skurwiela!
- No, nie znałam siostry z tej strony!
- Nie, to tylko nazwa tej ryby...
W końcu przyjeżdża Biskup i zasiadają do stołu.
- Ładna ryba! - mówi biskup.
- Tak, to Skurwiel - mówi ksiądz
- Skurwiel jakich mało! - mówi zakonnica
- To naprawdę duży Skurwiel! - mówi Organistka
Biskup, kładąc połówkę na stół:
- No, kurwa, widzę że tu sami swoi!

Księdzu podczas spowiedzi zachciało się do kibla i poprosił organistę, żeby usiadł za niego w konfesjonale. Dał mu listę na której napisał jaką pokutę za grzechy. Organista zaczął spowiadać. Na początku całkiem nieźle mu szło, ale w końcu przychodzi młoda kobieta i mówi, że zrobiła laskę swojemu chłopakowi. Organista patrzy na kartkę, ale tam nie ma takiej opcji. Idzie więc na zachrystię szukać księdza, a tam tylko są ministranci:
- Nie wiecie gdzie ksiądz polazł?
- No wyszedł na chwilę.
- A ile on daje za laskę?
- No nam to po Snickersie.

Sa cztery siostry zakonne i ida do nieba spotykaja na swojej drodze Michala Aniola on stawia przed nimi wode swiecona i sie pyta pierwszej
- czy dotykalas kiedys meskiego czlonka?
- Tak dotykalam palcem
- to zanurz tego palca i idz dalej
pyta sie drugiej
- czy dotykalas kiedys meskiego czlonka?
- Tak mialam go w garsci
- to zanurz ta dlon i idz dalej
juz ma sie pytac trzeciej a czwarta mowi
- jak ona włoży tam dupe to ja tego nie wypije

Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie kurwa;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!