Znajdziesz tutaj najlepsze dowcipy uporządkowane w kilkudziesięciu kategoriach. Dobry humor spowodują u ciebie wypowiedzi dzieci czy cytaty znanych lub mniej znanych ludzi. Polecamy również dodawanie nowych dowcipów, żeby nasza baza stale się powiększała.

najlepsze dowcipy

opcje

Dodaj dowcip
Szukaj...

dowcipy



Śmieszne Dowcipy - kawały



Strony: 1 2 3 4 5 6

Dowcipy O facetach kawały

Sortuj: Według daty | ilości punktów

20366 | Dodał: dowcip w dniu 2012-04-20 20:02, punktów: 3
Bóg stworzył osła i powiedział do niego.
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł.
- 50 lat tak żyć? To za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało

Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego.
-Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co Ci człowiek zostawi. Będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to.
- Boże tak żyć i to przez 25 lat to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.

Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział.
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała.
- Boże przez 20 lat żyć jak światowy błazen to za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.

Ostatecznie Bóg stworzył mężczyznę i przemówił do niego.
- Ty jesteś mężczyzna. Jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemię. Będziesz swojej inteligencji używał do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna
- Mężczyzną być przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, 15 lat psa i 10 lat małpy.

I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat. Potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem przez 15 lat żył jak pies. Pilnował domu i jadł to, co mu rodzina pozostawi, a potem na stare lata żył 10 lat jak małpa. Zachowywał się jak idiota i zabawiał wnuki.
I tak się stało.
Oceń: Plus lub minus
20189 | Dodał: dowcip w dniu 2011-07-27 20:34, punktów: 13
Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców tropikalnych.
Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka > miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź ?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam,ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała "To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
D: Usiądź . Drinka? - powiedziała, podając mu cos do picia
F: Mam dosyć mleka kokosowego.
D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę? Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię,wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego; odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się golić. Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie pachnąca.
D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś , na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... Długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał
- Nie pierd***, że mogę tutaj sprawdzić swojego maila?!
Oceń: Plus lub minus
20181 | Dodał: dowcip w dniu 2011-07-22 16:43, punktów: 9
Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.
Oceń: Plus lub minus
20177 | Dodał: dowcip w dniu 2011-07-22 16:40, punktów: 7
W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie...
Facet - siedzi jak skała.
W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie?
Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.
Oceń: Plus lub minus
19903 | Dodał: dowcipy w dniu 2010-03-05 08:16, punktów: 1
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wiesz, moja droga, mam taki problem. Wyobraź sobie, że mąż podczas delegacji zatrzymał się w Warszawie. Mówił, że nocował u kolegi i żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego pięciu przyjaciół listy z zapytaniem, czy to prawda.
- I co?
- No i przyszło pięć odpowiedzi, że nocował.
Oceń: Plus lub minus
19680 | Dodał: dowcipy w dniu 2009-08-02 19:15, punktów: 6
Był sobie raz pewien książę, który pewnego dnia spytał piękną księżniczkę, czy wyjdzie za niego za mąż. W odpowiedzi usłyszał tylko krótkie: "Nie!"
I żył książę długo i szczęśliwie, jeździł na polowania i na ryby, każdego dnia spotykał się z kolegami, pił mnóstwo piwa i upijał się w sztok, grał w golfa, rozrzucał skarpetki po domu i nie opuszczał deski sedesowej, posuwał służki, sąsiadki i koleżanki, śpiewał pod prysznicem na cały głos, pierdział, kiedy miał na to ochotę, głośno bekał i drapał się po jajcach.
Koniec.
Oceń: Plus lub minus
19457 | Dodał: dowcipy w dniu 2009-05-30 20:47, punktów: 9
Typy mężczyzn

TYP I - CZUŁY JAŚ: "Jak tylko skończę zmywanie naczyń, to się przytulimy, dobrze?”
ZNANY TAKŻE JAKO: Pan Milutki, Oddany Rodzinie, Kochanie Moje, Jaja-Na-Miękko
ZALETY: bardzo dobrze wytresowany – prasuje własne koszule, a nawet prześcieradła
WADY: irytująco zgodny mięczak

TYP II - STARY PIERNIK: "Ludzie to są dopiero głupi! Świat może się wypchać! Mam to w d**ie! Zostańmy w domu i obejrzyjmy coś w TV”
ZNANY TAKŻE JAKO: Nudziarz, Maruda, Zero Zabawy, Palant, Powolniak
ZALETY: nie zdradza i łatwo go przewidzieć
WADY: potrafi NAPRAWDĘ zaleźć za skórę...

TYP III - PRZEPRASZAM BARDZO: "Tak bardzo, bardzo mi przykro... Czy mi kiedykolwiek przebaczysz? Wybacz mi cokolwiek źle zrobiłem...”
ZNANY TAKŻE JAKO: Spokojny, Słaby Psychicznie, Wątły
ZALETY: łatwo coś na nim wymóc
WADY: łatwo można go przestraszyć, a podczas kłótni poddaje się bez walki...

TYP IV - PRYMITYW: "Zamknij się – próbuję myśleć.”
ZNANY TAKŻE JAKO: Neandertalczyk, Ignorant, Cham, the Hulk
ZALETY: można go łatwo wyrolować i się nie zorientuje...
WADY: ... a jeśli jednak się zorientuje to złamie Cię na pół, niestety także poci się jak świnia

TYP V - LENIWIEC: "Zzzzzz”
ZNANY TAKŻE JAKO: Pasożyt, Obibok, Śpioch
ZALETY: dobrze wypoczęty i łatwy do trafienia talerzem
WADY: jakoś niechętnie spełnia Twoje życzenia...

TYP VI - NIEWINIĄTKO: "KTO?! Jaaaaa?!”
ZNANY TAKŻE JAKO: Casanova, Oślizgły Robal, Spryciarzyk, Wąż Zdradliwy, Ten Sk**wysyn
ZALETY: dobrze doświadczony w łóżku...
WADY: ...zazwyczaj nie z Tobą

TYP VII - MARZYCIEL: "Pewnego dnia będę niewyobrażalnie bogaty... Jeszcze nie wiem jak, ale będę!”
ZNANY TAKŻE JAKO: Bezrobotny Artysta, Filozof, Bufon, Wiatr Na Polu, Głupiec
ZALETY: opowiada świetne bajki dzieciom...
WADY: oraz Tobie, po latach zamieni się w Starego Piernika

TYP VIII - NAPALONY: "Może jak pozmywam naczynia, to się pokochamy? Albo może w trakcie zmywania?!"
ZNANY TAKŻE JAKO: Zboczuch, Potwór, Nie Nasycony, PAN Wciąż-Mi-Mało
ZALETY: wciąż chce się kochać
WADY: wciąż chce się kochać

TYP IX - IDEAŁ: "Może podczas gdy służba zmywa, poszlibyśmy się pokochać w naszym nowym jachcie? Oczywiście, tylko jeśli masz na to ochotę kochanie...”
ZNANY TAKŻE JAKO: Mr Perfect, Nadziany
ZALETY: odpowiedź Boga na modlitwy wielu kobiet.
WADY: gatunek na wyginięciu...
Oceń: Plus lub minus
19455 | Dodał: dowcipy w dniu 2009-05-30 20:46, punktów: 2
A teraz czas na męskie zasady. Oto one.
Uwaga: wszystkie z nich mają numer 1 - nie bez powodu!

1. Naucz się używania deski klozetowej. Jesteś już dużą dziewczynką.
Jeśli jest podniesiona, opuść ją - my korzystamy z toalety przy desce
podniesionej, ty musisz ją sobie opuszczać. Jeśli nawet jest
opuszczona, nie robimy z tego tragedii.
1. Zakupy nie są sportem. I nie zamierzamy o nich myśleć w ten sposób.
1. Płacz to szantaż!
1. Proście o to czego potrzebujecie. Subtelne aluzje nie skutkują!
Mocniejsze aluzje nie skutkują! Oczywiste aluzje też nigdy nie
skutkują! Po prostu powiedzcie to!!!
1. TAK i NIE są w zupełności wystarczającymi odpowiedziami na prawie
każde pytanie.
1. Ból głowy trwający 17 miesięcy jest poważnym problemem. W takim
przypadku trzeba udać się do lekarza.
1. Niedopuszczalne jest używanie jako argumentu w dyskusjach z nami
czegoś, co zostało powiedziane przez nas przed sześcioma miesiącami.
W rzeczywistości, wszelkie nasze komentarze stają się nieważne i
nieaktualne po 7 dniach.
1. Jeśli nie ubieracie się jak dziewczyny w "Modzie na sukces", nie
oczekujcie, że będziemy zachowywać się jak faceci w operach mydlanych.
1. Jeśli uważasz, że jesteś gruba, prawdopodobnie tak jest. Nie pytaj nas.
1. Jeśli coś co powiedzieliśmy może być zrozumiane na dwa sposoby a jedna
z tych interpretacji wywołuje waszą wściekłość lub smutek, mieliśmy na
myśli tę drugą.
1. Możecie nas zawsze poprosić o zrobienie czegoś lub powiedzieć nam
jak chcecie mieć to zrobione. Nigdy jedno i drugie. Jeśli wiesz już
najlepiej jak to zrobić, zrób to sobie sama.
1. Jeśli to tylko możliwe, mówcie nam to co musicie powiedzieć podczas
reklam, lub przerw w meczach.
1. Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazówek i my też nie
potrzebujemy.
1. WSZYSCY mężczyźni rozróżniają jedynie 16 kolorów, jak ustawienia
domyślne Windows. Brzoskwinia na przykład, to nie kolor tylko owoc.
Mango to też owoc. Fiołek to kwiatek. Nie mamy pojęcia co to jest blady cyklamen.
1. Jeśli coś swędzi, trzeba się podrapać. Zrobimy to.
1. Jeśli pytamy czy coś jest nie w porządku a wy odpowiadacie "nie, nic",
będziemy się zachowywać jakby nigdy nic. Wiemy że kłamiecie, ale widocznie
nie jest to warte zawracania głowy.
1. Jeśli zadajecie pytania, na które nie chciałybyście znać
odpowiedzi, musicie liczyć się z odpowiedzią, której nie chcecie usłyszeć.
1. Jeśli musimy gdzieś iść razem, absolutnie cokolwiek ubierzecie -
będzie dobrze. Naprawdę.
Oceń: Plus lub minus
19258 | Dodał: dowcipy w dniu 2009-04-14 11:05, punktów: 5
Prawdziwy mężczyzna nie je miodu, tylko żuje pszczoły
Oceń: Plus lub minus
19167 | Dodał: dowcipy w dniu 2009-04-06 15:19, punktów: 8
_Rady dla mężczyzn stawiających pierwsze kroki w kuchni._

CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki"
jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub
zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w
eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.

JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt
piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie. NIE
WSTRZĄSAJ aby sprawdzić co się stanie!

MARCHEWKA. Jeżeli możesz ją zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest
świeża.

PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli
termin ważści upłynął co najmniej 2 lata temu.

SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze,
to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.

NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt
jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest
zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaz żółty ser to nic
innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser
Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądć jak Brie, przy czym masz
świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś.

JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to
jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.

PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to
stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś lub
masz kogoś do prowadzenia domu.

TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu
skłonienie cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej
wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.

MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.

MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego
zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz
je za pomocą kuchennego noża.

SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z
lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli spływa z półki na
podłogę.

MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty
przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.

MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów
i much przed twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.

ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego
listowia. Nie są pomarszczone jak twoja matka.

RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż twoje zęby.

SÓL I OCET. Na szczęście nie psują się.

PRODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu
staje się automatycznie podejrzane.

MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje odruch wymiotny i mdłości jest
niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez
ciebie przygotowanej kolacji.
Oceń: Plus lub minus
18802 | Dodał: XDoLUsia w dniu 2009-01-30 11:52, punktów: 6
Policjant widzi dwóch bijących się mężczyzn i małe dziecko wołające z płaczem:
-Tato,tato!
Funkcjonariusz rozdziela walczących i pyta malca:
- który z nich jest twoim ojcem?
- Nie wiem - łka dziecko. -Właśnie o to się biją.
Oceń: Plus lub minus
18799 | Dodał: dowcipy w dniu 2009-01-30 03:00, punktów: 6
Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęcie! Dwie żony już pochował, bo struły się grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.
Oceń: Plus lub minus
18596 | Dodał: kurak1712 w dniu 2009-01-13 21:05, punktów: 11
Dwóch facetów siedzi sobie w kinie w ostatnim rzędzie a przed nimi duży,łysy dresik i Nagle jeden z nich mowi do drugiego:
-Dam ci 20 zł jak go klepniesz w glace.
Facet myśli i zgadza sie w końcu.Walnął go w czache ten odwraca sie a facet:
-Siema to ja Zenek nie poznajesz?
Dres nieco wkurzony mowi odwal sie nie znam cie i odwraca sie.
-Nagle facet kusi kolege drugi raz:
-Dam ci teraz 50 zł jak go 2 raz walniesz.
Zenek zgadza sie i klepie gościa 2 raz
-No ej nie poznajesz mnie?W wojsku byliśmy razem!
Ten odwraca sie troche wku**wiony i mowi odp***dol sie gościu!!I poszedł do pierwszego rzędu.
-Nagle kolega zenka znowu go kusi:
-Teraz to normalnie dam ci stówke jak go klepniesz.
-Zenek po chwili namysłu zgadza sie.
Idzie do pierwszego rzędu sieda obok dresika i mowi
-Siema Andrzej!Ty tu siedzisz? A ja tam z tyłu jakiegoś gościa cały czas zaczepiam!
Oceń: Plus lub minus
18297 | Dodał: Zimorodek w dniu 2008-12-15 17:55, punktów: 51
W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..
- Ja zmarłem że zdziwienia..
- Jak to że zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę gola żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod
łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie
i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.
- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.
Oceń: Plus lub minus
18248 | Dodał: dowcipy w dniu 2008-12-09 12:47, punktów: 23
Przychodzi syn i pyta się ojca:
-Tatusiu a co lepiej zrobić, iść do wojska czy się hajtnąć?
Na to ojciec:
-No synuś, jak się hajtniesz to masz przesrane a jak pójdziesz do wojska to masz dwie opcje, albo pójdziesz na wojnę albo nie, jak nie pójdziesz synuś to masz przesrane a jak pójdziesz
to masz dwie opcje, albo zginiesz albo przeżyjesz, jak przeżyjesz to masz przesrane, a jak zginiesz, to masz dwie opcje: albo zostawią cię na polu bitwy, albo zakopią pod jakimś drzewem, jak cię zostawią na polu bitwy to masz przesrane, a jak cię zakopią pod drzewem, to masz dwie opcje: albo cię wykopią, albo będziesz sobie tak rósł z tym drzewem i rósł, jak cię wykopią, to masz przesrane, a jak będziesz sobie tak rósł, to masz dwie opcje: albo cię przerobią na gazetę albo na blok, jak cie przerobią na blok to masz przesrane, a jak na gazetę to masz dwie opcje: albo ponownie przerobią cię na zeszyt albo na srajtaśmę (papier toaletowy), jak przerobią cię na zeszyt, to masz przesrane, a jak na papier toaletowy to masz dwie opcje: albo trafisz do męskiego kibla, albo do damskiego, jak trafisz do męskiego to masz przesrane, a jak trafisz do damskiego kibla, to masz dwie opcje: albo baba cię weźmie od tyłu, albo od przodu, jak cię weźmie synku od tyłu to masz przesrane, a jak od przodu to tak jak byś się hajtnął.
Oceń: Plus lub minus

Strony: 1 2 3 4 5 6
Najwięcej dodali:

Online: 2

Śmieszne filmiki

partnerzy