Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

- Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- A czemu pytasz Jasiu?
- Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.

Idzie Jasiu do kościoła wyspowiadać się. No i opowiada swoje grzechy:
- Nie słuchałem się mamy i przeklinałem...
Ksiądz zapukał...
A Jasiu:
- Kurwa, co mnie straszysz?!

Jasio siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy HDD format completed?
- To znaczy, że już kurwa nie żyjesz!

Pani pyta Jasia w szkole:
- Kiedy odrabiasz lekcje?
- Po obiedzie- odpowiada Jaś.
- To czemu nie masz lekcji?
- Bo wczoraj nie było obiadu.

W klasie Jasia rozlega sieę kłótnia o to kto ma niższego dziadka.
- Mój dziadek ma tylko 1 metr wysokości- mówi Adrian.
- A mój dziadek ma 50 centymetrów wysokości - mówi Kuba.
A na to Jaś:
- Ludzie! Mój dziadek spadł z drabiny jak zbierał jagody!

Jest spotkanie do pierwszej komunii św. Ksiądz rozdaje poświęcone różańce. Jasio w końcu dostaje swój i zaczyna się nim bawić. Ksiądz do Jasia:
- Jasiu nie wolno bawić się różańcem.
- Dlaczego? - pyta Jasio.
- Bo w każdym tym koraliku jest aniołek.
- No to aniołki! Karuzela.

Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:
- Oczywiście!
Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
- Kto by się nie przespał za milion dolców?
No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
- Naturalnie!
No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dziwki i jednego pedała...

Ojciec krzyczy na Jasia:
- A dziś z jakiego powodu siedziałeś w kozie?
- Bo nie chciałem skarżyć.
- A o co dokładnie chodziło?
- Nauczycielka historii chciała wiedzieć, kto zamordował Juliusza Cezara.

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Z ciebie byłby doskonały przestępca
- Czemu pani tak myśli? - pyta Jaś
- Bo w zeszycie nie zostwiasz żadnych śladów działalności

Do domu Jasia przyjeżdża ciocia i mówi:
- Ale ty jesteś do mnie podobny.
Jasio biegnie do mamy i krzyczy:
- Mamo ciocia mnie straszy!

Zniecierpliwiona mama tłumaczy Jasiowi:
- Człowieku, ty masz już piętnaście lat! Ile razy mam ci powtarzać, że cię urodziłam, a nie ściągnełam z internetu?

-Tato, po co położyłeś na moim łóżku łopatę i kompas?
- Bo chciałbym, żebyś posprzątał swój pokój.

Katecheta do Jasia:
- Synu, znowu nie uważasz!
- Przecież cały czas słucham!
- No to kto zbudował arkę?
- No, eee

Nuczycielka pyta dzieci, jakie są korzyści z hodowli gęsi.
Zgłasza sie Jasio:
- Smalec
- Dobrze, Jasiu. I co jeszcze?
- Smalec.
- Tak, Jasiu. A powiedz pod czym śpisz?
- Pod kołderą.
- A w kołderce co jest?
- Dziura.
- No dobrze. Ale co wystaje z tej dziury?
- Piórka.
- No więc co mamy z gęsi?
- Smalec...