polski góral w Angli obrabował bank.Przychodzi do niego policja, stuka w drzwi i mówi police a polak na to nie, ja sam se police.

Baca wygral milion w totolotka, mysli sobie:
- chcialem zawsze ferrari,
wiec poszedl do salonu.
W salonie mowia: jest pan naszym milionowym klientem ma pan auto gratis.
Jedzie juz autem i mysli skoro mam je gratisa to kupie za te pieniadze cukierki do domów dziecka.
W hiper markecie to samo, jest pan milionowym klientem ma pan gratis.
Wiec wraca juz samochodem polną droga do domu i kupe mu sie zachcialo , wyskoczyl z auta biegnie na pole i robi, mysli sobie ze nie ma czym dupy podetrzec ,ale widzie ze wielka kępa trawy rosnie ,lapie ta kepe...
A tu stara wali go w ryj i krzyczy chu..u nie dosc ze sie zesrales w łóżku to jeszcze mnie za wlosy targasz!!! :)

Siedzi baca na gałęzi i ją piłuje. Przechodzi turysta i krzyczy:
- Baco! Nie piłujcie tej gałęzi, bo spadniecie!
- Nie spadne panocku, nie spadne!
Turysta zdążył przejść, a baca razem z gałęzią spada! Zszokowany wzdycha:
- Ło kruca foks! Prorok, cy co?

W Morskim Oku, w przerębli kąpie się baca.
- Baco, nie zimno wam?! - pytają się turyści.
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- Jędrzej.

Baca pyta bacę:
- Stasek, cy twój konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali!

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:
- Ano był taki strasnie brzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu
- Baco, a może to był jeleń?
- A moze.

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają go znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to, baco, za oscypka?
- A iedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

Baca patrzy sobie, jak niemieccy turyści jeżdżą na nartach. Nagle - jedna z turystek wykopyrtnęła się i utknęła w śniegu głową. Baca niewiele myśląc poleciał i zaczął gwałcić. Kobita krzyczy:
-Ja, gut! Ja, gut!
-A skąd ja ci kurwa wezmę jagody!

Przyszedł baca do sklepu i chce kupić bez kolejki. Na to sprzedawczyni.
- Baco, do kolejki! Stańcie na końcu!
- Jak żeś taka mądra, to se stań na cyckach.

Baca miał córkę jedynaczkę. Brzydką jak noc. Żaden chłop sie na nią
spojrzeć nie chciał.
Coraz bardziej zdesperowany baca nagabnął Jaśka i pado mu:
- Jasiek, bierz moja Anielcia na żone ...
- Baco, nie bijcie, ale nijak sie na nią patrzeć nie da tak brzydka jest ...
- Jasiek, bierz moja Anielcia a nie pożałujesz ...
- Baco, kaj nie moge
- Jasiek, bierz moja Anielcia - mówię nie pożałujesz, chałupe Ci
wystawię, pole przepiszę
- Baco, ale ...
- Jasiek, bierz moja Anielcia a nie pożałujesz ... cipkę mo jak 20 groszy
3 miesiące później, nazajutrz po nocy poślubnej...
- Baco, oszukaliście mnie, mówiliście że Anielcia mo jak 20 groszy a
ona mo jak piątkę ...
- Jasiek, chałupę Ci wystawiłem, pole Ci zapisołem, a ty się skubancu
jeszcze o 4,80 kłócić chcesz ?

Natchniona turystka do bacy:
- Wy to jesteście szczęśliwi. Widujecie zaślubiny górskich potoków z obłoczkami, widujecie, jak zachodzące słońce wypija czerń całego dnia, jak blady księżyc topi się w bezdennych mgłach...
- Wszystko to widywałem, panieneczko, ale teraz już nie pije.

Przychodzi baca do mięsnego:
- Jest kiełbasa?
- Ano jest, beskidzka?
- Bez czego?!

Stary Gąsienica podbiega do sąsiada.
- Sąsiedzie! - woła zdyszany - Za waszą stodołą na waszej ławie waszą córkę gwałcą!
Góral biegnie czym predzej za stodołę. Po chwili wraca uśmiechnięty.
- Wiedziałem, że żartujesz. - odpowiada - To nie moja ława.

Siedzi baca na ławie przed chatką i struga wielki kawał drewna.
- Co robicie, baco? - pyta przechodzący turysta.
- Ano kajak sobie strugom. - odpowiada baca.
Po kilku godzinach turysta przechodzi obok tego samego domku. Baca z drewnem równiez tam jest.
- I co, dalej strugacie kajak?
- Nie, teraz to sobie stołek strugom.
Wieczorem to samo.
- I co strugacie, baco?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke.

idą turyści pod drzewem i zauważają bacę na drzewie.
-baco co robicie ?
-pilnujem
na nastempny dzień idą baca znowu siedzi na drzewie
-baco co robicie?
-pilnujem
-a czego?
-zebym nie spod:-)