Baca pyta bacę:
- Stasek, cy twój konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali!

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:
- Ano był taki strasnie brzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu
- Baco, a może to był jeleń?
- A moze.

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają go znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to, baco, za oscypka?
- A iedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

Baca patrzy sobie, jak niemieccy turyści jeżdżą na nartach. Nagle - jedna z turystek wykopyrtnęła się i utknęła w śniegu głową. Baca niewiele myśląc poleciał i zaczął gwałcić. Kobita krzyczy:
-Ja, gut! Ja, gut!
-A skąd ja ci kurwa wezmę jagody!

Przyszedł baca do sklepu i chce kupić bez kolejki. Na to sprzedawczyni.
- Baco, do kolejki! Stańcie na końcu!
- Jak żeś taka mądra, to se stań na cyckach.

Baca miał córkę jedynaczkę. Brzydką jak noc. Żaden chłop sie na nią
spojrzeć nie chciał.
Coraz bardziej zdesperowany baca nagabnął Jaśka i pado mu:
- Jasiek, bierz moja Anielcia na żone ...
- Baco, nie bijcie, ale nijak sie na nią patrzeć nie da tak brzydka jest ...
- Jasiek, bierz moja Anielcia a nie pożałujesz ...
- Baco, kaj nie moge
- Jasiek, bierz moja Anielcia - mówię nie pożałujesz, chałupe Ci
wystawię, pole przepiszę
- Baco, ale ...
- Jasiek, bierz moja Anielcia a nie pożałujesz ... cipkę mo jak 20 groszy
3 miesiące później, nazajutrz po nocy poślubnej...
- Baco, oszukaliście mnie, mówiliście że Anielcia mo jak 20 groszy a
ona mo jak piątkę ...
- Jasiek, chałupę Ci wystawiłem, pole Ci zapisołem, a ty się skubancu
jeszcze o 4,80 kłócić chcesz ?

Natchniona turystka do bacy:
- Wy to jesteście szczęśliwi. Widujecie zaślubiny górskich potoków z obłoczkami, widujecie, jak zachodzące słońce wypija czerń całego dnia, jak blady księżyc topi się w bezdennych mgłach...
- Wszystko to widywałem, panieneczko, ale teraz już nie pije.

Przychodzi baca do mięsnego:
- Jest kiełbasa?
- Ano jest, beskidzka?
- Bez czego?!

Stary Gąsienica podbiega do sąsiada.
- Sąsiedzie! - woła zdyszany - Za waszą stodołą na waszej ławie waszą córkę gwałcą!
Góral biegnie czym predzej za stodołę. Po chwili wraca uśmiechnięty.
- Wiedziałem, że żartujesz. - odpowiada - To nie moja ława.

Siedzi baca na ławie przed chatką i struga wielki kawał drewna.
- Co robicie, baco? - pyta przechodzący turysta.
- Ano kajak sobie strugom. - odpowiada baca.
Po kilku godzinach turysta przechodzi obok tego samego domku. Baca z drewnem równiez tam jest.
- I co, dalej strugacie kajak?
- Nie, teraz to sobie stołek strugom.
Wieczorem to samo.
- I co strugacie, baco?
- Jak nic nie spiepse, to wykałacke.

idą turyści pod drzewem i zauważają bacę na drzewie.
-baco co robicie ?
-pilnujem
na nastempny dzień idą baca znowu siedzi na drzewie
-baco co robicie?
-pilnujem
-a czego?
-zebym nie spod:-)

Do bacy przyjeżdża redaktorka z TV.
Redaktorka:
- Dzień dobry baco, chciałabym zrobić reportaż do programu dla dzieci. Opowiedzcie mi proszę najciekawszą historię jaka Wam się w życiu wydarzyła.
Baca:
- A to było jakieś 3 roki temu, jak się gaździnce owiecka zgubiła. 100 chłopa my sie zebrali, w góry poszli, owiecke znaleźli, starym góralskim zwycajem my ją wydupcyli, 100 flaszek gorzołki wypili i do wsi wrócili.
Redaktorka:
- Ale wiecie baco, ta historia to sie nie za bardzo nadaje dla dzieci. Może jakąś inną opowiecie ??
Baca:
- A to było jakieś 2 roki temu, jak się gaździnce koza zgubiła. 100 chłopa my sie zebrali, w góry poszli, koze my znaleźli, starym góralskim zwycajem my ją wydupcyli, 100 flaszek gorzołki wypili i do wsi wrócili.
Redaktorka:
- Dobra baco, dajmy spokój z tymi historyjkami dla dzieci. Zrobię chociaż reportaż do programu wieczornego. Opowiedzcie mi baco najstraszniejszą historię jaka się wam przydarzyła.
Baca:
- A to było jakiś rok temu, jak żem się sam zgubił...

Na gałęzi siedzi stary baca i zawzięcie tę gałąź piłuje od strony drzewa. Przechodzi turysta, widząc poczynania bacy mówi:
- baco, spadniecie, nie piłujcie od tej strony. Baco, spadniecie...
Baca piłuje dalej, więc turysta odchodzi. Za chwilę baca oczywiście spada i mówi:
- Jasnowidz, czy co?!

- Baco, gdzieście się nauczyli tak drzewo rąbać?
- Na Saharze.
- E, baco, kłamiecie! Przecież Sahara to pustynia.
- No, teraz to już pustynia.

Przychodzi baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte. Zniecierpliwiony zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się nie je, tu się sro!